有些心酸的过往总是说来话长，而我此刻也是整理好了自己的思绪，想要把有些已经腐蚀到我骨子里的失败总结一下。
这段过往要从14年大学毕业开始说起，我表面看起来是个特别有主见的人，可内心却是装着许多慌乱的想法却又畏手畏脚总是不敢冒险的人。就这样的性格是注定我第一段婚姻悲剧的主要原因。别人的大学生活是五彩缤纷的，可我这个浪漫主义的人（后来那个大夫是这么说我的），却怎么也喜欢不起来这没有阳光、帅气男主角和甜甜恋爱的大学生活，于是就选择了转专业，目前看来这是我做的唯一一件自己喜欢又勇敢的事情了。我从计算机转到了英语，因为转的方式只有一个——参加考试，我考了满分，因为我喜欢英语，高考离满分差了四分。
去了外国语学院以后，每天的生活基本是教室图书馆宿舍三点式的，我不是学霸，但在学英语这件事上，我觉得能在图书馆抢到座位并看一天的英语原著是一件非常开心又奢侈的事情。清晨的花园里，我和搭档Cherry朗朗地读书声总是拌着最爱的菜夹馍味儿；中午急匆匆的食堂里，打水的路上，总是有我和这位同样爱好语言的搭档，激烈的讨论自己的新发现和对雪莱不变的爱慕；傍晚夕阳总是懒散的，可小花园里我和搭档放肆练口语的情景总是忘情的，我们激动的是终于和英语角的男神聊了五分钟能让人家听懂的天，我们一心要考研将知识传承到祖祖辈辈去。
幸福的时光总是短暂且忙的，转眼大二分方向了，我说过我是个没有主见的人吧，委曲求全好像是我的天性一样，我觉得父母和哥哥是最重要的人，所以采纳了他们的意见选择了稳妥的教育方向，因为我念的是师范类院校，以后就是老师，搭档坚持远了翻译方向，以为可以做同传，相信命运自己掌握，可都忽略了命是由运决定的。搭档大三的时候有机会去了上海，做好了当海漂的准备，大不了电影里那般吃苦耐劳加运气和勇气应该可以留在那里，而我也再没有那般热情洋溢的做象牙塔里的学子了，我开始读自己不喜欢也不讨厌的教育学书籍，雪莱的诗句也变成了教育教学理论……
大三第一学期结束的时候搭档回来了，一心准备考研，而我也买了考研的书准备继续往教育的方向深造，因为不经人事的头脑听说现在当老师也要高学历，其实应该是有一半的不想负责任太早吧。果然我的考研梦还是破灭了，老老实实急急忙忙地复习考特岗教师去了，期间顺带考了英语专业八级，成绩还挺好，可惜都被现实打败了，小女子突觉生活不易，父母的庇护也有限了，该自己谋生去了。就努力考上了乡村教师，来到了遥远的L镇做了一名光荣的人民教师，刚上班第一晚哭得撕心裂肺，觉得自己放弃了梦想，很伤心。往后的日子也是没有灵魂的摆渡者，日复一日，幸运的是总有那么些阳光会透过心灵的空隙挤进来，这阳光便是我的同事们，除了三十一岁的校长一枚，还有四位大于五十岁小于六十岁的爷爷。别看爷爷们年纪大，一个比一个暖心是没得说，山里要生炉子，我基本啥都不会，大个子李老师总是劈柴算我一份，小个子李老师每天都烧好了开水等我们领早餐白开水，还一直说我见外不喝他珍藏的茶叶和大枣以及枸杞。老校长总是我的生活情感工作导师和模范一枚，他沉稳生活工作有节奏有条理，一副从容不迫游刃有余的样子，还有一位懂大爷，承包了我一年的笑点的那种糟老头子，他有时候笑得像个孩子，有时候又严肃的像个领导，后来知道以前真当过领导，也是个有故事的人。我们的年轻校长也是个跟我一样的憨憨，不过他上班早几年，经了些人事，但可贵的是依旧保持着一颗善良的心，是个好人。这就是我的幸运，遇见这几位以后，生活不再枯燥了，而我也过起了老汉们的日常生活，看书看报谈天论地，也八卦，更是偶尔会在吃过晚饭后小坐一会儿，三杯两盏淡酒，言语自由。若时光的缝隙里有曾经被念念不忘的瞬间，那这个时候大抵是我懵懂的工作之初最开心的时候了。
就这样快乐安逸又充满了葡萄架下笑声的日子悄悄过了两年，我便结婚了，至此便离这样舒心的日子越来越远。关于我婚姻的开始，我没有抱怨，但的确是选错了，所以吃了很多因为选择而吃的苦。与我结婚的这位先生，他也是一样觉得与我组合的这段婚姻极其失败，这是我们两个人的错，而开始的错在于我不该把婚姻当成爱情的坟墓，他不该把爱情当成婚姻开始的借口。从象牙塔里对我想要的男主失望以后，我再也不相信爱情的美好会落在我的身上，也觉得父母之命，媒妁之言的婚姻应该是上乘的选择。我父母看上了前夫的脾气，因为我是个被他们惯坏的女儿，他们的苦心在于有个脾气好的又有稳定工作的人会让我的后半生有个依靠。也没想到的是爸爸那段时间生病了，前夫表现的很好，得体大方，就决定嫁了，其实现在想来还是多的错在于自己，也许他无心，也许他有意，都终究是错了。