可是现在🅚🖐想来，那个时候，我自己也不🂩👟曾看清自己的心，就算知道了你介怀的事情，我又能有什么更好的🀚♂处理办法呢？
好在，很多事情，时间自然会给出答案。
你在岷城住院的那段时间，我去了美国。
那时候，我以为我们🚬🖞之间的结局应该已经定了，你既🗙🜁然已经不愿意玩下去，我又何必继🔛🁖🅯续强求？
况且我在这段婚姻之中也没有投入太多，哪怕情感上一时难以接受，不过也是十天半个月的问题，很🞆快，我就可⛲🞙以说服自己接受这样一个事实，继续往前走。
可是我实在是高估了自己。
那时候我在美国待了半个👹月，那半个月里，你要是问我做了什么，我都没办法回答🚵🗳你。
因为我确实不知道自己都做过些什么事，每天脑海中要么长时间🔍⛁🗝地一⛼☈♆片空白，要么……就是想起你，想起那个未出世的孩子。
我总是反🅚🖐复地回想从前我们在一起的种种，再想起你跟我翻脸时候的模样。
我不理解，一个人怎么会有这样两幅截然不同的面孔，或者说，我独独不理解的是，你怎👒🈕♶么会是这个样子。
我想不通，可是越想不通，就想得越多。
明明已经一再告诫自己不要再想🝅，思绪却💜💩🔤总是不由自主。
那个时候觉得自己很可笑，有必要这样吗？不就是被骗了一场，我又没有什么损失，钱也好人也好🁲，🞆我都没有失去，又何必这🞬🗑样耿耿于怀，这样意难平？
我从来不是这样子的。
所以我给自己找了🐒个理由，那理由就是单纯的好奇，好奇一个人怎么会有这样两幅面孔，👒🈕♶好奇这样两幅面孔，最终会走向一个什么样的结果。
然而这个理由，实在是单薄得有些可笑了。
可是我能怎么办呢？
难道我要对自己承认，我就是喜欢上了那个作为我小妻🎦子的顾倾尔，那个虚假的、根本🔛🁖🅯不存在的顾倾尔，我很喜⛲🞙欢。
在已经被🅚🖐狠狠嫌弃、狠狠👹放弃，并且清楚知道一切都是假的之后，还念念不忘，这不是犯贱是什🅕🆝么？
这太难堪了，我不敢承认。
可是真实的你又是什么样子的呢？我好像同样不知😖🁙道。
那种“真实”，你好像就只在我和我身边的人面前流露过💇，那个时候，我让自己保持清醒的方法，就是反🀚♂复回想确认你的“真实”。
可是清醒和糊📾☵涂交织的次数太多，很多时候，会模糊了🎦边💇界。